目送

無想過會用一本前兩年在台灣見到想買，但沒有買的散文作為標題。

人生，真是一件你沒法掌握的事。細路仔的時候，成日覺得大人管得太多，他們不知你想要什麼，只會要你做他們覺得好的事。所以，小時候總是覺得如果他們在我出身工作前離開，那我便可以自由，做自己愛做的事。

好殘酷吧。

那時候真的小年不知愁知味。

到幾年前，我仍然會懷疑，如果有一天他們走了，我會哭嗎？我給自已的答案是不會。

曾經又想過，離開是一件傷心的事，那，不如就給的先行，免了我為這些事而煩惱。

好自私吧。

怎知，今年２月２７日晚上８時多９時，我目送二老闆入醫院。那原本只不過是５分鐘的車程，在救護車上變成了１０分鐘的距離。這１０分鐘，眼裡見他受苦，不段問到醫院未啊，那是一種煎熬，亦是我一生人中最長的車程。

２８日早上，醫生說他嚴重內出血，要動手術，親眼送他從病房進入手術室。耳中來回的是醫生說他的情況很嚴重，手術完成後會即時送入深切治療部，腦海裡重現０４年一位朋友在舊朋友同樣進了深切治療部時的片斷（那時的他，身體嚴重水腫，頭比我認識的他大了一倍，醫生說他腦幹死亡，不久便去世了）。

下午完成手術的一刻，我突然從睡眠中醒來，行到手術室門外，見到一群醫護人員將一名剛完成手術的病人推入對面的深切治療部，那時見到的是一個頭顱比平時脹大了近兩倍的他，即使是差不多每一晚都見的他，我還是無法肯家那便是他。

兩個星期以後的早上６時多，經過數次的false alarm，終於收到了真的警號，在８時３０分真的目送他。

哭，原來是會傳染人的，見我哥哥在動手術那天嚎哭，我不禁流下了眼淚。

在第一次收到警號的晚上，在深切治療部裡，夜闌人靜之中，流過了淚。再在往後的不同時間流過淚，知道多少是真的愛他。

他的事情及安排總算暫叫完成了。

送了他到新居入伙那一天，接下來送了大家姐入醫院。

本以為她是肺結核，留醫了數天，醫院說什麼都檢驗不了。

到１０天前，拿了手上有的紀錄再轉到私家醫院門診，醫生看電腦掃瞄的片，見到心的上方有一個大瘤，說有８成機會是癌症。又想到００年一位同學忽然入院，最後說瘤的位置太近心無法動手術。他，樂觀的挺過了一年多的化療療程，最後在０１年底走了。

胙天，陪著回醫院看報告，結果是得了癌症，而且已經擴散到了淋巴。醫生輕描淡寫說既然已經擴散了，那便做化療及電療吧，一次殺了那些壞細胞。但見到她逆氣喘，真的令不想起那位朋友最後的情況。

我不敢，亦不想知道到底病到了什麼境地。一來不想影響她，更不想影響自己。誰說知道了便會好一點呢？就讓我胡塗一下吧。請不要太殘忍把那個迷底掲開。

那結果會是一樣嗎？我不知道，亦不敢想像。在這一刻，我只知道什麼叫作欲哭無淚。

難道真的要我目送他們嗎？